я не хочу работу. ни одну их тех работ, на которые я отправляла свое резюме. я хочу свежего ветра и травы по колено, и солнечных дней, и любви. а не думать о своей постоянной усталости и деньгах, которые все равно ничего не приносят.

Воскресенье, очередное воскресенье.
Я проснулся после обеда, хотя собирался вставать пораньше. День потерян, если ты проснулся после обеда. С этими мыслями я пошёл на кухню, дабы подумать о делах насущных и выкурить сигарету. Закурив я открыл окно, летний ветерок и шум улицы обдал меня, и я окончательно проснулся.

Занимался делами.

Я не помню как наступил вечер, я делал все вещи на автомате даже не задумываясь. Уже не помню чем хотел заняться, чем должен был заняться. Я снова курю и пью горький чай. Горячий напиток наполняет желудок и даёт мне понять, что я ещё чувствую жизнь. Но что мне делать с этой жизнью? Я не знаю чего хочу, и на что мне тратить деньги. Я не хочу вкусно питаться, и ездить на хорошей машине. Не хочу пить дорогой алкоголь, и жить в хорошей квартире. Я чувствую, что мне достаточно минимум комфорта. Мне нужна лишь пачка сигарет на день, и чай.

Я никогда не пытался выглядеть умным, интересным или даже добрым.Мне это не нужно, да и людям, что дружат со мной тоже. Я, как впрочем и они, знают, что имидж - лишь красивая оболочка. Она может существовать лишь в тепличных условиях модного кафе или крутого столичного бара. Там они надевают свои прогнившие маски, и обсуждают литературу ХХ века, рассказывают другу друг про Тарковского и экзистенциальное поражение, что ощутили буквально вчера. Пытаются подобрать лучший эпитет, и вставить цитату старого француза пидора.
У них нет настоящих проблем, лишь нехватка денег на ещё один стакан крафтового пива и повседневная скука. Они сидя в тепле, держа в одной руке холодную кружку пива, а в другой тлеющую сигарету пытаются познать добро и зло. Никогда не испытывая нужде в денег, и не уставая после 12 часов работы на стройке. Они никогда в свете тусклых фонарей не искали отца, что пьяный и обсосавшейся лежал лицом в луже, в которой плавали его выбитые зубы.
И вот ради таких я должен стараться выглядеть умным и интересным? Ради них опрятно одеваться и чистить свою обувь по 3 раза в день? Вот уважение этих людей я должен добиться?

если что-то пойдет не так, всегда можно убежать в севастополь, работать в какой-нибудь кофейне, покупать по субботам redrum в бургерной, завтракать каждый день в разных местах, фотографировать, ходить в тот театр и ездить автостопом в ялту, петь песни на набережной, теряться в лабиринтах узких улиц и любить жизнь.

и я, черт возьми, буду писать. плевала я на всех. я продолжу переводить бумагу с чернилами, умирать над открытой страницей ворда и буду работать в журнале. в краснодаре.

я буду поднимать себя с кровати сама, заваривать себе кофе сама, следить за собой и очень стараться и я все смогу.

Понимание того, что мой разум ограничен. Я ограниченный человек. Среди стольких возможностей и знаний мой выбор падает на ничего.
Много слов, мало дел. Мне везде не очень.
Проблема не в локациях - проблема во мне.
Осознание, что мой побег состоялся из-за одной вещи, ради, которой я теперь хочу вернуться. (Все остальное лишь отговорки и способ прикрыться. Да, были проблемы, но выбор всегда оставался за мной) Где логика, спросите вы? Возвращение ради возвращения. Глупо, безнадежно. Но я чувствую, что я не готова к тому, чего хочу. Мне необходимо время, чтобы разобраться в себе и поставить свою волю на ноги.
И никто не вытянет меня из мой спирали, которая скользит вниз и вниз, совершая неизменный круг, цикл, пока я сама не сделаю хоть что-то.
Я чувствую себя паршиво: подавлена собой же, своей беспомощностью и бессмысленностью.
То что я делаю, угнетает меня: это сложнее, чем думала, и отнимает очень много энергии, которая не заполняется в обратную сторону. Хотелось бы делать и получать отклик, а не чувствовать дыру внутри.
Еще оказалось я немного интроверт.
Мне нужен новый друг. Вокруг меня нет людей, которым бы я могла довериться полностью. Создам новый фейк, буду опять писать незнакомым людям.
Мне нужно, чтобы меня понимали. Я не могу сказать близким, что я думаю, потому что знаю возможную реакцию и вечно чего-то боюсь.
Я бы хотела разлететься на кусочки и стать чем-то полезным.

Ко мне пришло понимание, полное осознание. Меня никто так не слушал и не понимал, как ты. С тобой не было страха сказать что-то глупое. Просто были слова изнутри, и ты все их понимала. Ты не считала мои мысли глупостью, не считала мои проблемы ерундой. Выслушивала и мы разговаривали.
А мне было всегда приятно выслушивать в ответ и помогать, разговаривать вечерами напролет. Я даже чувствовала ответственность за тебя, за нас. Это странно.
Да-да, все это про тебя. Вместо подготовки к сессии я пишу тебе. Все именно так.
Возможно, если бы не стереотипы и не другие обстоятельства, мы бы и вправду смогли стать любовницами, как всегда шутили.
Но. на самом деле, у нас была сильная психологическая( или правильнее эмоциональная?) связь. Я так считаю.
Меня никто не понимает так, как когда-то понимала ты.
Спасибо тебе за все.
Ты важный след в моей жизни.

Вместо того, чтобы сделать что-то со своей жизнью, я яростно наблюдаю за чужими.
Кил ми

Два дня бурана сменились тихой, солнечной погодой. Солнце очень яркое, небо очень чистое, что даже снег таят на крышах и падает.
Солнце тут просто ослепляющие, ведь оно еще отражается от снега. В первые мои минуты на улице я была похожа на кротика.
Построили много новых домов и еще строят. Но зачем? Зачем новостройки, если люди-то там и не живут. У нас людей-то столько нет.
Есть одна 25-этажка, в которой я мечтаю когда-нибудь поселиться.

Вы знаете, такую картинку, где описано, на что может вдохновить парня обыкновенная девушка. И отдельной колонкой, на что могу вдохновить я: на суицид.
Так, вот. Эта картинка про меня.
Долго смеялась, когда её нашла.

Вчера с матерью говорила о Питере. Она спрашивала, почему я так туда рвусь. Я начинаю перечислять причины, и прихожу к одной из них:
- Ну и мне кажется, что в Питере мне будет проще найти родственную душу. Не подругу, а именно парня. Сколько я уже в Красноярске живу - четыре года - но я что-то не встретила своего человека. Может, не там ищу.
- Да ты и не очень-то и красивая, чтобы тебе было легко его найти, - ответила мне мать.
И я вспомнила ещё одну причину съебать в Питер.
Благо, вслух не сказала.

Здравствуйте. Я не удержалась и создала себе еще один блог вместо того, чтобы истерически рыдать над матаном, читать про то как Чіпка сломал Гале жизнь и смотреть в стену, ну или чем я там обычно занимаюсь.
Давайте я расскажу вам про свой день. Я проснулась в час дня и осознала, что проспала все свои будильники на 8 утра. Это стало непреодолимым шоком для меня, после которого я уснула еще на два часа. После этого здорового 24-часового сна я решила, что нужно почаще хорошо высыпаться и ввела в свой распорядок дневной сон. А потом еще утренний и вечерний. Над ночным пока что думаю.
Когда я поднялась с кровати, то вспомнила, что вообще-то я интеллектуал и в принципе технарь и у меня сегодня репетитор по математике. Также я вспомнила, что она задала мне 50 вариантов с тригонометрическими уравнениями. Еще полчаса после этого я изображала инсульт, но после поняла, что от судьбы не убежишь и на темного мага нужно сдавать математику. Я мужественно села за стол, открыла учебник, записала условие и начала думать. Такс, подумала я, это формула косинуса тройного угла, а вот всю эту часть можно через замену сделать, ого, а эта муха, что, живая? капец, как будто апрель, мухи оживают. люблю апрель, тогда у лильки др, она мне жизнь сломала. эх, лилька… Так проходит еще час.
смотрю на часы и думаю, что надо бы собираться. элегантно провожу рукой по волосам, после чего осознаю, что последний раз мыла их в прошлом году! (всем можно и мне можно) Захожу в ванную с целью помыть голову своим шампунем за одну гривну. Не нахожу там воды, задумываюсь, ухожу.
Иду к репетитору с карманным фонариком за полторы гривны, слушаю жизнерадостную музыку уххх! В который раз надеюсь, что деньги, которые я ей плачу, она откладывает на квартиру в нормальном районе. Прихожу, стучу, на меня выскакивает ее устрашающий муж, думаю бля ну привет) Он говорит ой, а ее нет, давай я за нее, я же по образованию математик. Я думаю, что тащиться сюда по этим гаражам в другой день я больше не переживу, поэтому несмело киваю (со стороны выглядит, как будто я кричу помогите).
Медленно присаживаюсь на стул, достаю свое пособие "Математика для начинающих уже 11 лет подряд сука начни уже", потом тетрадку, длина формул в которой заставляет мое сердце биться чаще. Нервно улыбаюсь. Подробности опущу.
Выхожу из этого интересного дома и направляюсь домой, борясь с желанием кинуться под самокат. Думаю о ромбе. Он такой удивительный…

хорошо было в детстве: нравится тебе мальчик - взяла и пригласила его на День Рождения.
а сейчас отношения, всё сложно, свари борща, уважай мою маму.

Вот хочешь ты написать пост, полный пиздостраданий и дурной рефлексии, пожаловаться на жизнь.
А потом понимаешь, что ты сидишь в коконе из пледа, пьешь вкусный кофе из кружки, которую тебе подарил лучший друг, и которую ты очень хотел, заедаешь её вкусным шоколадом. Сессия сдана и всё хорошо.
И ты не пишешь пост, полный всего того шлака. Ты улыбаешься и играешь песни по Анжольтеру на гитаре.
Все спокойно.

Наверное, каждый из нас хоть немного, но разочаровывался в себе. Особенно после ухода л.ч.
Худшее из всего, что я только могла придумать после одной очень грустной истории - это запретить себе писать.
Я запретила себе делать единственное, что я умела.
Во имя чего? Кому это было надобно? И что это мне дало?
Я перестала себя узнавать. С детства моими друзьями были блокнот и ручка. И что бы со мной не происходило, где бы я не была - я всегда писала обо всем в дневнике. Теперь у меня их тринадцать. Тринадцать лет жизни уместилось в этой горстке истасканной, но такой милой моему сердцу, бумаги.
И лишь единственный период, длинной в полгода, полностью отсутствует в истории моей жизни, запечатлённой на бумажных листах.
Сейчас все уже давно позади. Я прошла все сама. Никогда мне еще не было так одиноко и горько. Но я знала - если я напишу что-либо, то вся эта писанина будет исключительно в его честь. А он этого не заслуживает.
Да, меня со временем отпустило, как это обычно и происходит. Да, мне теперь легко и полноценно живётся без него, без всех.
Но, чёрт возьми, есть одно "но"…
Теперь мне затруднительно написать вообще что-либо.

Но я пытаюсь ^.^

в каком формате тебя сохранить?
человек, которого долгие годы убивает собственная оболочка

я всяко избегаю точек в конце каждой. чертовой. строчки, потому что искренне боюсь финала чего бы то ни было

чрезмерный эгоизм? быть может. но я хочу как в песне наутилус помпилиус -
всегда быть с тобой
и это отнюдь не преувеличение